ketawa.com

kok pangkat ku rein abg maksudnya ???

Ryan7 wrote:

kok pangkat ku rein abg maksudnya ???

pangkat di liat dari jumlah postingan.. ntar jg ganti koq kalo postingan tambah banyak..

Gak tau, pangkat yang bikin sapa?, setiap 5, 10, 20, 30, 40, 50 kali posting pangkat naek

*Pangkat dilihat dari keaktifan kita di forum semakin tinggi dan semakin kita sering ngobrol di forum maka pangkat akan berubah secara otomatis...
*Untuk reputation, diberikan oleh teman-teman kita yang memberikan penghargaan, untuk menambah reputasi teman ada tanda + dan - disebelah kanan...+ : untuk menambah reputation dan - : untuk mengurangi
*Setelah pangkat sudah tidak naik akan direkomendasikan menjadi moderator atau momod forum

Para praktisi hukum dan Pemerintah di Negara ini sedang mengalami
kesulitan, dikarenakan semakin berkembangnya kejahatan di Negara ini,
dari kejahatan yang manual (Konvensional) hingga berkembang pada
kejahatan kerah putih (White Collar Crime) bahkan cenderung pada Extra
Ordinary Crime, noh kayak terrorist si Noordin Mamamia Top yang mem bom
dan melakukan kejahatan kemanusiaan di Negara ini. Untuk itu Pemerintah
Dan Para Praktisi Hukum kita mengajak para jagoan atau super hero dari
luar negeri sana untuk bekerjasama menumpas kejahatan Di Negeri ini.
Namun para jagoan tersebut ternyata cemen dan menolak ajakan Pemerintah
kita, nih anda baca dan kaji alasan para jagoan cemen tersebut:





1.BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR
BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG
SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU



2.SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA
HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK
BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI,
JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI
SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG
BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA



3.INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN
DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA
MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH
DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA
MINDER NIH.....



4.THE THING (Ben Grimm)

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT
YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, BACOK, MALAHAN
SUDAH KEBAL MUKA DAN MALU SEGALA.. SETEBAL ASPAL KALEEE YAH?



5.HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI
INDONESIA.



6.THE FLASH(Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal
ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan
dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP
AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI
KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO
YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA
BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.



7.SUPERMAN (Clark Kent)

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT
DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA
CELANA DALAM SAYA DI DEPAN, APALAGI KALO SEMPET KETEMU POWER RANGERS
VERSI INDONESIA (FPI), BISA KOID GW DIHANTAMNYA.. IYA KAN NENG WONDER
WOMAN?



8.AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO



9.WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin
bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih
lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US
DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER
SEKSI INI… BENER KANG SUPARMAN,,



10.CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG…



11.ULTRAMAN

Sebelumnya saya katakan, inilah alasan yang paling jijik dan
tidak bermoral,,, berikut ini MUNCUNG ULTRAMAN bertutur kata “WAH,
KAYAKNYA KALO i NGGAK DEH nek UNTUK BANTU INDONESIA, YOU KNOWKAN
"SWACH", ITU AJA DIBAJAK AMA SAMUEL EGA SI MANUSIA SETENGAH KARPET ITU,
APALAGI KALO GW BANTU LO PADE, BISA-BISA TOPENG GW JUGA DIBAJAK, TRUS
LU JADIIN MODEL HELM STANDAR TERBARU DI NEGARA LO,, IHH CAPS DEH, JADI
GW SAKIT HATI NEK, DENGAN ITU GW TOLAK AJAKAN YEY..
(EMMMMMMM*(&**))(*&^%*)_)(*&?????)



Gak asik sekalikan alasan mereka itu, kayak bukan superhero, nggak lebih seperti anak-anak…

Ok deh rekan-rekan, saparakancah nonoman, dan kerabat-kerabat manohara,
sekarang kita sudah tahu apa alasan mereka menolak ajakan kerjasama
pemerintah kita, jadi sebagai ganti rasa sakit hati dan ketersinggungan
kita terhadap penolakan tersebut, mari mulai hari ini kita menjadi
superhero bagi bangsa kita sendiri, dari hal kecil saja dulu kita
mengawali karir ke-superhero-an kita, siapa tahu sutradara dan produser
Mira Lesmana tertarik dengan kita, lalu membuatkan film tentang kita..
Ok,,, saya yakin anda-andalah superhero sebenarnya… Jayalah Perfilman
Indonesia Dan Majulah Bangsaku

hahahhhahaha....maju indonesia!!

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1: “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Homo di Akhirat

Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang Homo.

Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)

wwkwkwkwwk

haiya, diksh bnyk" dri forum yang sebelah

share dikit.. ^0^
------------------------

Di Gedung Bioskop seorang cewek berbisik "mas disebelahku ada yang onani.
Jawab si cowok : cuek aja.......
Kata si cewek : Gimana bisa cuek!!!! onaninya pakai tanganku..!!
si cowok : @#$%^&*

share dikit.. ^0^
------------------------

Di Gedung Bioskop seorang cewek berbisik "mas disebelahku ada yang onani.
Jawab si cowok : cuek aja.......
Kata si cewek : Gimana bisa cuek!!!! onaninya pakai tanganku..!!
si cowok : @#$%^&*

Pantun Dewasa

Seringgit Dua Kupang,
Sandal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Di Balik Kutang,
Lembek-Lembek Tidak Bertulang.
Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tegang.

BERITA SINGKAT.............

Baru - baru ini Indonesia berduka setelah kehilangan atlit loncat tinggi andalannya, pada pertandingan kemarin atlit tersebut melompat tinggiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sekali.............................
dan tidak kembali-kembali lagi...

Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.
Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya, direndam seluruh
pakaian kotor semuanya, diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.
Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut, dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:
Majikan: “Netty, kamu bagaimana sih…? Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini, tidak juga kamu cuci.”
Pembantu: “Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya.”
Majikan: “Lalu kenapa memang…?”
Pembantu: “Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci.”
Majikan: “…???!!!”

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai,
mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang
tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk
jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli
dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang
buta menyeberang di tengah keramaian lalu lintas.
Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klakson pun langsung
terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba
meneriaki supaya mereka minggir.
Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian
si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada
anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang, “Kenapa
kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir
membuat kamu mati!”
Si orang buta bilang, “Saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya.”

Saat pulang dari sekolah, Tutut sangat bergembira karena memperoleh hadiah dari gurunya.
“Tutut diberi hadiah Ibu Guru, Mam.”
“Kenapa Ibu Guru memberimu hadiah?”
“Karena Tutut memberi jawaban yang benar. Bu Guru bertanya berapa jumlah kaki burung Onta dan Tutut menjawab tiga.”
“Lho… bukankah kaki burung Onta itu jumlahnya dua?”
“Iya sih… tapi teman-teman sekelas menjawab empat. Tutut yang menang, soalnya jawabannya yang paling dekat!”
“@#$%^$&**”

Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.
Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”
Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”
Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”
Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.
Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat
nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”
Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud
membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba
tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”

dejeealdo wrote:

Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan.
Pendekar 1: “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”
Pendekar 2: “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”
Pendekar 3: “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”
Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.
Pendekar 1 dan 2: “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat
nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”
Pendekar 3: “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud
membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba
tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”

wkwkwk..
pasti abis tuh 'anunya' si nyamuk.. ^^